Coffee And TVIch war noch nicht ganz wach und hörte nur mit einem halben Ohr hin, als auf WDR 5 eine Reportage über Singles in Deutschland lief. Dennoch hinterließ die Frau, die tapfer verkündete, sie brauche gar keinen Partner, bei mir bleibenden Eindruck.
Den Grad ihrer inneren Verzweiflung konnte man dem Satz entnehmen, mit dem sie ihre Ausführungen schloss:
Wenn ich total desperate wäre, vielleicht.
Die Steuerzahler müssen die Milliarden-Kosten für das einsturzgefährdete Atommülllager im niedersächsischen Asse übernehmen. „Die Kosten für den Weiterbetrieb und die Stilllegung trägt der Bund“, heißt es in einem Koalitionsantrag zur Novelle des Atomgesetzes, der der Berliner Zeitung vorliegt. Damit weicht die Koalition vom Grundsatz im Atomgesetz ab, dass die Verursacher von Atommüll für den Betrieb und die Stilllegung von Endlagern aufkommen.
So berichtet heute die „Berliner Zeitung“.
Mir fällt zu dieser Bundesregierung nichts mehr ein. Außer vielleicht das, was ich heute morgen (neben einigen Brotkrumen) meinem Radio entgegengebrüllt habe, als ich die Meldung hörte: „Fickt Euch!“
Hatte ich geglaubt, mit meinem Umzug von Dinslaken nach Bochum ein Provinznest gegen eine Großstadt eingetauscht zu haben, weiß ich es spätestens seit heute besser: Die Loveparade, die in diesem Jahr in Bochum stattfinden sollte, fällt aus.
Der Westen schreibt dazu:
Hintergrund für die Absage ist eine Erklärung der Stadt Bochum, dass die vorhandene Infrastruktur der Stadt nicht dazu ausreiche, die erwarteten Besuchermassen zu bewältigen.
Ich sehe es förmlich vor mir, wie die ganzen Mitglieder der Stadtverwaltung, die seit Jahren behaupten, so eine Loveparade in Bochum sei schon zu stemmen, plötzlich gestern Morgen auf dem Weg zur Arbeit von der Erkenntnis getroffen wurden: „Ach Du Scheiße, dat is ja allet viel zu klein hier!“
Schade vor allem für Dominik Peters, der morgen die erste Jugendherberge Bochums eröffnet:
Spätestens zur Loveparade, da ist sich Peters sicher, wird die Herberge proppenvoll sein.
In einer Woche wird in den USA ein neuer Präsident gewählt.
Ob die deutschen Journalisten bis dahin noch lernen werden, dass der Name des demokratischen Kandidaten [bəˈrɑːk oʊˈbɑːmə] ausgesprochen wird und nicht [‚bæræk o’bæmɑ]?
Nachtrag, 13:22 Uhr: Auf vielfachen Wunsch gibt’s das Ganze jetzt auch audiovisuell:
Die folgenden beiden Meldungen stehen in keinerlei Kontext zueinander (nehme ich an). Sie zeigen nur die Bandbreite der Ereignisse, mit denen sich eine sympathische Kleinstadt am rechten Niederrhein zur Zeit so herumschlagen muss:
Die Staatsanwaltschaft ermittelt gegen den Dinslakener Sozialdezernenten
und
Mitten in Dinslaken: Warum läuft diese Nackte durch die City?
(Sie sorgen allerdings auch dafür, dass ich die Frage, wo ich denn herkomme, voller Stolz mit … äh: „Bochum“ beantworten kann.)
Nachtrag, 11. Juli, 01:50 Uhr:
Seit der letzten Woche redet mein Bruder nicht mehr mit mir. Stattdessen lässt er Textbotschaften von einem animierten Vogel vorlesen.
Der Talking Spring Bird ist eines dieser Internetphänomene, die man nie vermisst hätte und für deren Existenz es keine brauchbare Begründung gibt, mit denen man aber unendlich viel Zeit verplempern kann. Zumindest mir geht es so.
Heute morgen stand ich vor dem Unperfekthaus in Essen um einen völlig idiotischen Aufsager für meinen Videobericht zum Barcamp Ruhr zu drehen (stay tuned for more). Aus dem Augenwinkel sah ich einen Mann, der erst rechts an dem Gebäude vorbei schlich, in der Hofeinfahrt nebenan verschwand und wieder hervorkam, dann links vorbei schlich, dort in einem Hauseingang verschwand, um nach mindestens einer Minute des Suchens dann doch durch die Tür ins Gebäude zu gelangen, durch welche die ganze Zeit über Menschen rein und raus gegangen waren.
„Aha“, dachte ich so für mich, „vielleicht ein Entwickler auf der Suche nach neuen Wegen oder gar ein unbeteiligter Passant. Jedenfalls sicher kein Journalist.“
Bei dem Mann handelte es sich, wie sich später herausstellte, um einen der Abgesandten von derwesten.de.
Das ZDF feiert derzeit den „Anschluss“ Österreichs vor siebzig Jahren.
Und im Supermarkt hing heute am Regal mit den Mozartkugeln das Schild „Produkte aus unserer Region“.
Amazon.de meint derzeit, preiswerte CDs unter der Überschrift „Sex-Symbole“ verkaufen zu müssen.
Da finden sich dann naheliegende Kandidatinnen wie Nelly Furtado, Sugababes, Rihanna, Shakira, Vanessa Paradis oder Natalie Imbruglia; bedingt nachvollziehbares wie Avril Lavigne, Christina Aguilera, Kylie Minogue, Ashanti, Robbie Williams oder Ronan Keating; bereits Verstorbene wie Elvis Presley und Aaliyah; in Würde Gealterte (Brigitte Bardot, Jane Birkin, Leonard Cohen, Bob Dylan, Tom Jones, Eurythmics) und nur Gealterte (Kim Wilde, Tommy Lee, Billy Idol, Aerosmith, Skid Row, Rod Stewart, Tina Turner). Es gibt Unvermeidliches wie Britney Spears und Madonna, special interests wie Shania Twain, Loona, Michelle, Evanescence und Roger Cicero – und es gibt von mir hoch verehrte Künstler, die ich in diesem Kontext nun wirklich nicht erwartet hätte: The Clash und Ben Folds.
Sie wissen, dass Sie besser ins Bett gehen sollten, wenn Sie sich nach der Lektüre der Überschrift „Kuranyi schlägt Porto“ beinahe eine Sekunde lang fragen, warum ein Fußballer körperliche Gewalt gegen Postwertzeichen anwenden sollte …
Der Gewinner des diesjährigen Wolfgang-Thierse-Lookalike-Wettbewerbs ist …
Ich weilte heute (bzw. am Dienstagabend) beim „Bergfest“ des 44. Adolf-Grimme-Preises in Marl. Im offiziellen Teil gab es unter anderem eine Podiumsdiskussion zur Frage, ob im öffentlich-rechtlichen Fernsehen keine Werbung mehr laufen sollte. Wie begeistert ich immer von Podiumsdiskussionen bin und was dabei herumkommt, können Sie sich hier oder hier zusammenreimen.
Beim anschließenden Beisammensein, das soweit ich weiß nicht get together hieß, lernte ich unter anderem Clemens Schönborn kennen, dessen Film „Der letzte macht das Licht aus“ in der Kategorie „Fiktion“ nominiert ist. Im Laufe des Gesprächs stellten wir fest, dass Clemens in Dinslaken aufgewachsen ist – sein Bruder ging aufs gleiche Gymnasium wie ich.
Und dann kam ich nach hause und fand einen Linktipp von meiner Mutter im Posteingang. Thomas Tuma hatte in einen ziemlich dadaistischen „Spiegel“-Text über Bruce Darnell folgenden Absatz eingebaut:
Aber solle wir ährlisch sein, der Wahrheit sage wie är? Bruce als eine Typberater in die Äi Ar Di … es ist, als ob Elton John gibt Jodelkurs in die VHS Dinslaken.