Man kennt das aus vielen, vielen Hollywood-Komödien: es klingelt an der Tür und – Zack! – hat ein Mann ein Kind am Hacken, von dessen Existenz er nichts geahnt hat und mit dem er sich erst gar nicht und dann super gut versteht. Mir ist gestern auch ein Kind zugelaufen – allerdings konnte ich sicher sein, dass es nicht mein eigenes war.
Ich ging gerade auf die Rolltreppen in Bochums größtem Elektronikkaufhaus zu, als ich ein kleines Mädchen erblickte, das einsam zwischen Dampfbügeleisen und diesen komischen aufblasbaren Hemdenglattmachern stand, von denen niemand weiß, wie sie funktionieren und wer sie kauft.
„Ich muss da rauf“, sagte das Mädchen mit einer Stimme, die keinen Widerspruch zuließ. „Meine Mama ist da oben und muss noch was bezahlen!“
„Und dann bist Du alleine hier unten?“, fragte ich ungläubig.
„Ja, aber ich muss da wieder rauf!“
„Und Deine Mama ist oben?“
„Ja“, wiederholte die Kleine und nagte nervös am Ohr ihrer Stoffente herum.
„Willst Du mit mir hochfahren?“, fragte ich und – Zack! – hatte ich ein Kind am Hacken.
Erstaunlich selbständig fuhr das Mädchen mit mir die Rolltreppen hinauf in den zweiten Stock. Blitzschnell verschwand sie ((Ich schreibe immer „das Mädchen“ und „sie“ – biologisches Geschlecht geht mir vor grammatikalischem.)) laut „Mama! Mama, bist Du hier?“ rufend zwischen den Reihen von CD-Regalen. Ich wollte mich gerade den aktuellen Angeboten zuwenden, als ihr Gesicht wieder auf Höhe meiner Knie auftauchte und mich verwirrt anschaute. Mir fiel auf, dass die Stoffente nur noch ein Ohr hatte.
„Nicht da?“, fragte ich das Offensichtliche.
„Die muss hier sein, aber ich finde sie nicht“, entgegnete das Kind, nur minimal beunruhigt. Es ist das Privileg von Kindern und Paranoiden, sich die eigene Theorie nicht durch Fakten zerstören zu lassen.
Weil ich als Kind mal bei einem Stadtfest meine Eltern verloren hatte ((Also, keine Angst: Die Beiden leben noch und erfreuen sich bester Gesundheit, sie waren mir damals nur abhanden gekommen.)) und mit dem Gedanken, für den Rest meines Lebens unter der Rotbachbrücke an der katholischen Kirche schlafen zu müssen, durch die Gegend getaumelt war, dachte ich, dass es in dieser Situation doch sinnvoller wäre, aktiv zu werden.
„Sollen wir mal Deine Mama ausrufen lassen?“, fragte ich das Kind und mich einen Augenblick später, ob „ausrufen lassen“ nicht vielleicht doch eine etwas zu komplexe Formulierung war. Überhaupt „ausrufen“, was soll denn das Wort heißen?
Die erste Information war geschlossen, an der zweiten mussten wir einige Zeit warten ((Im Nachhinein muss ich zugeben, dass es taktisch unklug war, das Kind direkt vor einer ein Meter hohen Theke und damit außerhalb der Sichtweite der Verkäufer abzustellen.)), ehe wir die Aufmerksamkeit der Bediensteten erregen konnten.
„Sie sucht ihre Mama“, erklärte ich und unterstrich das eben Gesagte mit einem Blick, von dem ich hoffte, er würde „Seid so freundlich und tut um Himmels Willen irgendwas!“ ausdrücken.
Mit jeder Minute, die verstrich, wurden nämlich die Bilder eines Mobs von „Bild“-Lesern, die mit Mistforken und Fackeln diesen wahnsinnigen Studenten von der Entführung des unschuldigen Kindes abhalten wollten, vor meinem geistigen Auge schärfer. Ich überlegte, ob ich die Nummer meines Anwalts im Handy eingespeichert hatte, und war ausgesprochen froh, nicht auch noch irgendwie südländisch auszuschauen. Sie hätten mich sonst sofort erschossen.
„Äh“, sagte der Verkäufer, was jetzt nicht ganz meinen in ihn gesetzten Hoffnungen entsprach. „Am Besten geht Ihr ins Erdgeschoss. An der Information können die auch ausrufen!“
„Ah, okay. Vielen Dank“, sagte ich und freute mich auf eine weiter Tour durchs halbe Kaufhaus.
Ich wandte mich wieder der Kleinen zu: „Wir müssen wieder runter. Da können die dann Deiner Mama über Lautsprecher Bescheid sagen.“
Das Kind nickte begeistert und wirkte immer noch nicht sonderlich beunruhigt. Gemeinsam gingen wir wieder durch die komplette CD-Abteilung, wo sie noch einmal in jeden Gang guckte, ob sich ihre Mutter dort auch nicht versteckt hätte.
„Wollen wir Fahrstuhl fahren?“, fragte ich, weil mir das irgendwie ungefährlicher erschien als noch mal die Rolltreppe zu nehmen. Das Mädchen nickte und langsam machte ich mir Sorgen um das zweite Ohr der Ente.
Im Aufzug nach unten fragte ich sie, wie alt sie eigentlich sei.
„Ich bin vier!“, verkündete sie stolz und bejahte auch meine anschließende Frage, ob sie denn mit vier auch schon alleine durchs Kaufhaus ziehen dürfe.
Die gläserne Kabine schwebte ins Erdgeschoss ein und ich wappnete mich gerade für die Begegnung mit dem Lynchmob, als das Kind erfreut „Ich kann meine Mama sehen!“ ausrief.
Die Türen öffneten sich und die Kleine stürmte mit gutgelauntem „Mama, Mama!“-Gebrüll einer Frau in die Arme, die offensichtlich bis zu diesem Augenblick in großer Sorge gewesen war.
Nun passierten mehrere Dinge gleichzeitig: Die Mutter schloss ihr Kind in ihre Arme, begann zu weinen, fragte „Wo warst Du denn?“ und sagte „Mach das nie wieder!“
Ich stand unschlüssig daneben und kam mir so fehl am Platze vor, wie es Redakteure von Reality-Formaten tun sollten, wenn sie ein bisschen Anstand und Schamgefühl hätten. Einfach gehen hätte ich aber auch doof gefunden, also sagte ich „Sie hat Sie gesucht, wir wollten Sie gerade ausrufen lassen!“ in den offenen Raum hinein, womit es mir immerhin gelang, die Aufmerksamkeit der Mutter zu erregen, die sich mit feuchten Augen bedankte.
„Okay, alles geklärt“, dachte ich und verließ auf dem schnellsten Wege den Laden. „Wäre ich Pfadfinder gewesen, hätte ich heute einen besonders großen Haken in meinen Kalender machen können.“
Von dem kleinen Mädchen hatte ich mich gar nicht mehr verabschiedet. Von der Stoffente auch nicht.
